hallo an alle, freue mich, euch gefunden zu haben
endlich mal leute, die einen verstehen und dieselben probleme haben..

mein anliegen, weiß momentan nicht wirklich weiter, bin seit 9 jahren mit meinem mann zusammen (geheiratet dieses jahr im jänner) der eine exfrau hat und mit der zwei kinder.
der kontakt zu den kindern war zwar immer da, nur nicht so intensiv und auch nicht regelmäßig. irgendwer muß ja auch arbeiten, alimente zahlen und vielleicht mit der neuen frau auch was aufbauen.
nun ja, letztes jahr hat es sich so ergeben, bzw war die rede davon, daß der sohn (zu diesem zeitpunkt 16, jetzt 17) von ca. feb bis juli zu uns kommt, weil er in der schule nicht so gut ist... ich habe eingewilligt, mit dem wissen und der zusage, daß per schulschluß ende ist. okay, das war dann auch der fall. ich war auch froh darüber, da unser haus nicht sehr groß ist und er im prinzip in unserem büro geschlafen hat weil wir sonst kein zimmer haben.
so mitte august kam von seiner ex wieder das gerede, daß der sohn wieder zu uns kommt. sie redete aber nur mit ihm. ihr freund und sie nahmen nie kontakt mit mir auf. ich sagte zu meinem mann daß ich das nicht mehr haben möchte, ich fühle mich nicht sehr wohl damit, der platz ist zu wenig, ausserdem ist das verhältnis auch nicht so innig, jeden tag ein (fast) erwachsenes kind um mich rum zu haben. noch dazu arbeiten wir relativ viel und da möchte ich zu hause gerne meine ruhe haben.
anfang september fragte er mich nochmal und ich sagte wieder nein.
naja, einen tag vor schulbeginn kommt der freund der ex mit kartons angefahren und bringt das kind.
(man muß dazu sagen, die ex ist mit ihrem freund zusammengezogen in eine wohnung wo es nur 1 kinderzimmer gibt [was sehr intelligent ist], es gibt noch eine tochter und schwanger war sie vom freund auch)
so, jetzt gibt es seit sept ziemlich regelmäßig streit, war auch schon bei zwei rechtsanwälten und bei einer therapeutin. keiner konnte mir wirklich helfen.
was für mich positiv ist, er ist momentan im internat, am wochenende ist er aber hier und in den ferien auch.
nur möchte ich das alles nicht mehr, mir wird dieses kind richtig aufgezwungen. wenn ich mich dagegen wehre, wird nur gedroht (ihr freund ist rechtsanwalt) daß sie alimente nachfordern... weil mein mann noch anderes eigentum hat... einfach nur böse..
was denkt ihr? muß ich das alles schlucken? was soll ich tun?
freue mich über anntworten!!
ganz liebe grüße chrisi

Hallo,

herzlich Willkommen

Zitat:

der kontakt zu den kindern war zwar immer da, nur nicht so intensiv und auch nicht regelmäßig. irgendwer muß ja auch arbeiten, alimente zahlen und vielleicht mit der neuen frau auch was aufbauen.

Sei mir nicht böse, aber für mich liest sich das jetzt so, als ob seine Kinder in Deinen Augen von Anfang an so etwas wie ein "lästiger Störfaktor" waren, mit dem man pro forma Kontakt hält. Weder Arbeit noch Unterhalt noch neue Beziehung sind doch nicht wirklich ein Grund, keinen intensiven und regelmäßigen Kontakt mit seinen Kindern zu haben

Ich finde es schon ein wenig schade, dass Du in 9 Jahren anscheinend überhaupt keine Beziehung zu den Kindern aufgebaut hast. Klar ist es nicht prickelnd, wenn von heute auf morgen ein "fremder" Teenager einzieht, aber ich finde Deine Einstellung schon ein wenig arg krass

Auch wenn es sich abgedroschen anhört, aber Du wusstest doch, dass Dein Mann Kinder hat und somit immer auch rein theoretisch die Möglichkeit besteht, dass sie irgendwann auch mal bei ihm leben könnten?
So ganz kann ich es nicht verstehen, dass man sich einen Mann mit Kindern "nimmt" und dann seine Ruhe vor den Kindern haben möchte und versucht, sie per Anwalt los zu werden.

Dass die Ex nicht mit Dir Kontakt aufnimmt, ob es Dir genehm ist, dass das Kind kommt, halte ich für normal. Sie muss sich lediglich mit dem Vater des Kindes auseinander setzen und Du wiederum musst es mit Deinem Mann klären.

Was meint er dazu, dass Du Dir anwaltliche Hilfe suchst, damit das Kind nicht bei Euch leben soll? Wie steht er dazu, dass sein Sohn bei ihm lebt?


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Schönen Tag noch,
Susa

naja schade, daß ich hier auch nicht verstanden werde..
diese aussagen, du hast ja gewußt, daß er kinder hat... ja habe ich, habe aber zu meinen gefühlen nicht sagen können, finger weg und in der 1. verliebtheitsphase denkt man nicht daran, wie das wohl sei wenn die kinder zu uns ziehen?! oder tut das wer? mit so einer einstellung in eine beziehung zu gehen?
fühlt sich das für Dich gut an, nach 8 jahren ein komplett (ungewolltes)anderes leben führen zu müssen? obwohl wir seit letzten sommer auch schon ernsthaft über ein gemeinsames kind nachgedacht haben? leider ist für das jetzt überhaupt kein platz mehr. findest Du das ok von einer anderen frau Dein leben vorschreiben zu lassen?
naja, dann bin ich wieder weg.. schade..

Chrisi, was hast Du denn hier erwartet? Dass man Dir Tipps gibt, wie Du sein Kind am besten los wirst?

Das wäre doch wohl ziemlich unrealistisch. Wesentlich vernünftiger wäre es, Du würdest es akzeptieren, dass Dein Mann Kinder hat, die zu seinem Leben nun mal dazu gehören. Dies zu verdrängen, ist ziemlich unreif und naiv - verliebt sein hin oder her.

Du siehst es falsch, dass eine andere Frau Dir Dein Leben vorschreibt. Dein Mann ist nun mal der Vater des Jungen und es ist seine Pflicht und seine Aufgabe, sich um ihn zu kümmern. Dies bleibt ja nicht nur der Mutter vorbehalten. Du als Partnerin kannst ihn idealerweise darin unterstützen - oder es eben sein lassen. So hart sich das jetzt auch anhören mag.

Beziehungen können sich immer wieder ändern. Dein Mann könnte krank oder behindert werden und dann müsstest Du auch ein Leben führen, das Du Dir nicht vorgestellt hast. Sollte man als Paar nicht zusammen halten und die Aufgaben gemeinsam meistern, anstatt gegeneinander zu arbeiten und sein eigenes Ding durchziehen?

Dies vielleicht mal als Denkanstoß


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Schönen Tag noch,
Susa

hallo nochmal !!
wenn es von mir so rübergekommen ist, daß ich nur hier bin, um ratschläge zu bekommen, wie ich ein kind loswerde, muß ich mich entschuldigen
ich habe einfach drauf losgeschrieben..
was ich wollte, war,
erfahren, ob schon mal wer sowas erlebt hat,
die meinung anderer zu hören/lesen
tips und tricks wie andere so eine situation gemeisert haben
was andere darüber denken
usw
vielleicht hätte ich auch etwas ausführlicher berichten sollen.
es ist einfach nur alles so krass für mich. seine ex hat von anfang an blöd über mich geredet (ohne mich zu kennen), obwohl ich erst 3 1/2 jahre nach deren scheidung in sein leben getreten bin, übt seit dem ich ihn kenne, druck auf ihn/uns aus..
ein kleines beispiel, sie hat sich mal ein neues auto gekauft, wer mußte wohl die anzahlung bezahlen? -> er natürlich, weil sonst gemma zum gericht.. wollte mal organisieren, daß die kinder überraschend zu seinem geburtstag zu uns kommen ->ging natürlich auch nicht, sie hatte was überwichtiges vor (im endeffekt kam raus, gar nichts hatte sie vor)
ich weiß, daß das kind nichts dafür kann, nur wurden die kinder immer als druckmittel hergenommen und plötzlich wohnt eines davon von heute auf morgen bei uns.
kann sein, daß ich etwas kindisch rüberkomme, komischerweise versteht mich eine freundin von mir ganz gut, die auch einen geschiedenen freund hat und sie könnte es sich auch überhaupt nicht vorstellen, plötzlich ein kind von ihm bei ihnen wohnen zu haben.
hmm..
wir hatten seit letzten sommer vor, im jänner zu heiraten, dann im sept kam die überraschung und im jänner war sie GNÄDIGERWEISE dazu bereit, das kind zu sich zu nehmen (nur als anmerkung, wir hatten nur zu zweit geheiratet)
es ist halt einfach auch schade, daß sie momentan alles auf das neugeborene ausredet. sie kann ihre 15jährige tochter abends nicht abholen weil sie sich um das baby kümmern muß, sie kann zu einer tanzvorstellung des jungen nicht kommen, wegen des babys, ist das normal? der junge wurde nur abgeschoben, um ihre macht ausleben zu können. wenn du den jungen nicht nimmst, zeigen wir dich an bzw tun alimente nachfordern.
ich weiß, das paßt jetzt alles nicht ganz dazu, tat aber gut, es hier niederzuschreiben.
gibt es keine frauen, die so etwas schon erlebt haben und sich mit mir austauschen können?

so, dieses mal lese ich alles nochmal in ruhe durch, um nicht wieder nur von Dir/Euch zu bekommen.
wünsche allen "next" noch einen schönen abend
LG chrisi

Also ich seh da schon nen gewaltigen Unterschied. Ich meine ihr beide lebt zusammen. Wem gehört die Wohnung? Dir? Ihm? Oder euch beiden?
Ich mein, solche schwerwiegenden Entscheidungen sollte nicht nur der Mann alleine entscheiden, und schon gar nicht sollte er seine neue Frau damit übergehen. Du wolltest es nicht, er hat sich drüber hinweggesetzt und den Jungen gegen dein Einverständnis geholt. Ich sag mal das spricht nicht wirklich FÜR eure Beziehung.

Wie sieht es denn mit der Obsorge aus? Hat sie alleiniges oder haben sie gemeinsames Sorgerecht? Ist der Junge bei euch gemeldet mit Wohnsitz?

Denn wenn der Junge bei euch wohnt, und auch gemeldet ist usw, dann muss die EX die Alimente zahlen und nicht umgekehrt. Da kann die dann mit der Nachforderung auch ganz leise sein

Würde mich da mal rechtlich in diese Hinsicht auch nochmal erkundigen. Ich würde mir das jedenfalls nich gefallen lassen. Eichtig ist aber, dass du und dein Mann gemeinsam an einem Strang zieht und dass ihr euch einig seid. Da jetzt gegen den Willen deines Mannes was zu machen wäre das gleiche was er gemacht hat. Und darunter würde wiederum eure Beziehung leiden.

Ich wünsche euch alles gute!

Hallo,

ich war auch mal "Zweitfrau" und damals lebte das Kind beim Vater und somit dann auch bei uns. Auch habe ich einiges vom "Exen-Programm" erleben dürfen und auch irgendwann gemerkt, dass der Vater eher an Kindergeld und Unterhalt interessiert war, denn am Kind. Nach und nach habe ich mich auch in die Rolle manövriert, dass ich als "erziehende Kraft" sowohl beim Kind als auch bei der Mutter unbeliebt war, während der Vater sich lethargisch vor den PC setzte

Bei uns war es so, dass die Mutter wollte, dass das Kind zu ihr zieht und nach den nicht vorhandenen Bemühungen des Vaters hielt ich es auch für das beste. Außerdem erhoffte ich mir dadurch auch mehr Ruhe für meine Kinder und für mich - das gebe ich unumwunden zu. Ebenso dass ich nicht sehr erpicht darauf war, dass der Junge irgendwann wieder zu uns ziehen wird.

In gewisser Weise kann ich wohl schon mitreden.
Aber wenn es bei seiner Mutter gar nicht mehr geklappt hätte, dann hätte ich auch nicht verlangt, dass der Junge im Heim landet, sondern bei uns lebt. Ich meine, manche Dinge kann man einfach nicht ändern und es ist ja nichts Abnormales, wenn Kinder bei ihren Eltern leben. Ich selbst habe vier Kinder, die anfangs alle bei uns wohnten und mein Mann musste das akzeptieren. Meine beiden Ältesteten zogen eine Zeit lang mal ein und dann wieder aus und wieder ein .... und auch das hat er akzeptieren müssen. Ich finde, man kann als Partner nicht verlangen, dass der andere seine Kinder quasi in den Wind schießt und sich weigert, sie bei sich aufzunehmen - das geht einfach nicht. Bei einem Hund kann man mit dem Partner diskutieren, ob man ihn aus dem Tierheim holt oder nicht. Beim eigenen Kind, das zum Vater gehen soll, geht das in meinen Augen nicht. In diesem Fall muss der Partner einfach Verständnis zeigen. Ehrlich gesagt, würde ich, bevor ich eines meiner Kinder in den Wind schießen würde, lieber meinen Mann vor die Türe setzen

Egal wie doof und blöd die Ex sein mag, es lohnt sich nicht, ihr Verhalten zu hinterfragen oder zu spekulieren, ob es normal ist oder nicht. Und man sollte auch daraus nicht ableiten, dass die Kinder nicht willkommen sind. Man muss sein Stiefkind ja nicht abgöttisch lieben, aber man sollte es schon hinbekommen, sich ihm gegenüber professionell zu verhalten.

Ich frage noch mal: wie sieht Dein Mann denn die ganze Sache?


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Schönen Tag noch,
Susa

Stimmt, mag von mir vielleicht falsch rübe gekommen sein. Sollte von mir nicht heissen, Partner soll auf seine Kinder verzichten.

ich wollte damit ausdrücken, dass man auch nicht über seinen Partner hinweg entscheiden kann, auf welche Sicht auch immer. Man muss das zusammen durchstehe. Und ich bin mir sicher, dass wenn ihr da drüber länger geredet hättet und euch einigen hättet können, wäre da viel Streß erspart geblieben.

Das die Kids am wenigsten dafür können ist wohl uns allen klar. Und dementsprechend sollte gehandelt werden. Ich glaub wenn sich die Parnter deswegen jedesmal fetzen, ist es fürs Kinder sicher auch nciht grad das beste...

Allerdings kann die Ex auch nicht einfach so entscheiden. Und dein partner sollte bei so wichtigen Entscheidungen dich schon auch mit einbeziehen. Denn dann wäre es auch möglich, mit dem Kind zusammen eine Lösung zu finden, bzw. wärst du dann auch nicht so voreingenommen nehme ich an, oder?

danke thilia, daß Du mich wenigstens verstehst, tut gut sowas zu hören
das haus, das wir gemeinsam gebaut haben, gehört eigentlich nur mir (nur ich bin im grundbuch)
Du hast auch recht, wenn man sich mit mir auch zusammengesetzt hätte und mich miteinbezogen hätte, wärs vielleicht nicht so schlimm gelaufen.

denn, @admina, bin ich nicht 100% Deiner meinung, daß das nur sache der mutter und des vaters ist. nach knapp neun jahren war bzw bin ich glaub ich auch teil der ganzen sache.
mein mann sieht das auch nicht ganz okay, es wäre ihm auch lieber gewesen, wenn alles nicht so gekomen wäre. das soll jetzt nicht heissen, daß er seine kinder nicht liebt, das tut er sehr wohl. nur seine ex und ihr lieber freund der rechtsanwalt suchen immer böse dinge, die sie machen könnten, wenn wir nicht so tun wie sie wollen..
@admina, ich sehe da trotzdem immer einen unterschied, ob man einen mann kennenlernt, bei dem das kind wohnt oder das kind nach jahren plötzlich auftaucht.. oder nicht?
aber wie Du schreibst, hast Du auch schon viiiieel erlebt und könntest wahrscheinlich geschichten erzählen..
so, danke fürs lesen und danke fürs zuhören GLG chrisi

Dann finde ich es umso schlimmer, dass er da über denen Kopf hinwegentschieden hat, wenn es im Grunde dein Haus ist (auch wenn ihr es gemeinsam gebaut habt).

Denke ihr solltet da wirklich noch mal in Ruhe drüber reden, vielleicht lässt sich ja noch ein Kompromiss finden. Ich glaub auf jeden Fall dran

Chrisi, ich habe in Deinem Beitrag bisher nur gelesen, dass Du Dich darüber aufregst, dass die Mutter sich nicht mit Dir auseinander gesetzt hat. Und da muss ich ganz einfach sagen, dass sie das auch gar nicht muss. Denn egal wie lange Du mit Deinem Mann zusammen bist, es werden immer die Kinder von ihr und ihm bleiben und ich sehe Dich da nicht als Teil der "Sache".

Richtig ist, dass sich Dein Mann mit Dir auseinander setzen muss und Du hast nicht genau geschrieben, wie er sich in diesem Fall Dir gegenüber verhalten hat. Vielleicht gibt er Dir das Gefühl, dass Du das Kindermädchen geben musst oder nichts zu melden hast? Aber darüber möchte ich jetzt nicht spekulieren, bevor Du nichts Genaues sagst

Es ist schon recht ungewöhnlich, dass zwei Leute gemeinsam ein Haus bauen und dann nur einer im Grundbuch steht. Ehrlich gesagt, würde ich das nie machen - ob so, oder so. Stünde ich ich nicht im Grundbuch, würde ich mir übervorteilt vorkommen und stünde ich allein drin, würde ich das ungerecht gegenüber dem anderen finden. Eine Beziehung muss nicht zwingend ewig halten und dann steht einer mit leeren Händen da.
Du hast auch ein paar mal etwas von evtl. Unterhaltsforderungen geschrieben und vermutlich hängt der Deal damit zusammen?

Aber egal wie - es ist nun mal sein Kind, das wohl auch beim Vater leben möchte und dessen Mutter mit ihm überfordert ist, in dessen Schule es nicht mehr klappt usw.
Wie soll da ein Kompromiss aussehen?
Das Internat ist doch eigentlich ein gutes Mittelding, aber Dich stört es ja auch wenn er nur am Wochenende da ist

Wenn Ihr ein ganzes Haus für Euch habt, dann wird da doch wohl kaum nur ein dringend benötigtes Büro frei sein? Das glaube ich jetzt nicht so ganz

Es macht in gewisser Weise natürlich schon einen Unterschied, ob man von Anfang an weiss, dass man mit seinem Kind zusammen leben wird. Allerdings fand ich dieses Zusammenleben dann doch überraschend anders, als ich es von meinen eigenen damals 3 Kindern kannte
Sicher kann man sich also nie sein

Dass es Dir in Deinem Fall so vorkommt, dass der Junge "nach Jahren plötzlich auftraucht" liegt wohl daran, dass kein intensiver und regelmäßiger Kontakt stattgefunden hat, was wohl nicht von der Mutter, sondern vom Vater ausging. Normalerweise zeichnet sich so eine Entwicklung ja ab und Ihr hättet das auch vorher mitbekommen müssen, dass einiges im Argen liegt.

Eigentlich tut mir das Kind leid, denn es scheint inzwischen nirgendwo mehr richtig erwünscht zu sein


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Schönen Tag noch,
Susa

Hi,

kann dazu nur sagen, dass ich schon traurig bin wenn ich sowas lese. Mir tut nur der Kurze leid. Denke er hat schon genug mit seinen schulischen Problemen zu tun und ist ja in der Woche eh nicht da. Denke man sollte sich bewusst sein, dass er ja auch nur eine Kindheit bzw. eine Teenagerzeit hat, die sollte man ihm schon gut gestalten.

Du solltest Dir wirklich überlegen, ob Du mit Deinen Ansprüchen an Ruhe ein eigenes Kind ans Bein binden willst. Das wäre nämlich dann immer rund um die Uhr da und wünscht bespasst zu werden.

Will mich hier nicht im Ton vergreifen, aber warum geben Du und Dein Mann seiner Ex und dessen Freund dem Rechtsanwalt (das sind auch nur Menschen) soviel Macht. Unterhalt kann man soweit ich weiß nicht rückwirkend geltend machen.

Anderseits hat Dein Mann denn Unterhalt für seinen Sohn und seine Tochter gezahlt? Ist die 15 jährige Tochter jetzt Mutter geworden oder die Ex?



LG
die dumme nuss