Hallo, mein Name ist Sandra, ich bin 29 Jahre alt und habe einen Lebensgefährten der rund 20 Jahre älter ist als ich. Dieser hat aus erster Ehe 2 Töchter die schon erwachsen sind, und mit denen ich mich gut verstehe. Mein LG ist schon ewig geschieden nun fast 18 Jahre, er ist erfolgreicher EDV-Spezialist, ich habe einen Halbtagsstelle aus Ausbildnerin in einer Erwachsenen-Trainingsanstalt. Ich habe auch eine Tochter, die ich sehr jung bekommen habe. Ich mache neben dem Job noch eine Ausbildung. Nun ja, ich bin mit 20 Jahren in diese Beziehung gekommen und habe, aufgrund meiner fehlenden Erfahrung einige fehler gemacht. Ich habe mich für die Kinder sehr eingesetzt, habe mit ihnen gelernt, Geburtstagsfeste organisiert, Probleme diskutiert, etc. Ich wollte ein gutes Verhältnis haben, ihnen das Gefühl geben, auch bei uns zu Hause zu sein. Das hat natürlich auch intensiveren Kontakt mit der Ex bedeutet. Ich habe mir schwer getan, nachdem ich die Ex immer als perfekte Frau gesehen habe, DIE Frau, mit der mein Freund Kinder wollte, heiraten wollte, alles was mit mir nicht möglich war, da er es nicht wollte, anfangs wollte er auch nicht zusammenziehen, dies passierte erst einigen Jahre beziehung. Die Ex mag mich sehr gerne, wollte immer Kontakt, ich tat mir da schwer, konnte dies nicht. Obwohl ich nicht der Trennungsgrund war, bekam ich in der Familie einiges ab, da ich jünger war. Seine Mutter wollte lieber die Ex zurück, ließ mich das auch spüren und gab dementsprechende Kommentare ab, auch im Freundeskreis war das zu spüren. Ich tat mir zunehmends schwerer, und jetzt ist die Situation für mich oft total untragbar. Ich mag in unserer Kleinstadt oft gar nirgends mehr hingehen, weil die perfekte Ex auch immer dort herumläuft und jedem sagt, wie sehr gern sie mich hat, und schon mal mit mir was unternehmen will. Ich kann das aber nicht, ich ziehe mich mehr und mehr zurück. Wenn seien Mädels kommen, habe ich oft mals ein ungutes Gefühl. Er verlangt sehr viel von mir, hat hohe Erwartungen wenn es um Haushalt geht, um die Beziehung seiner Kinder, an mein Aussehen. Ich sollte abnehmen, ich sollte in der Ausbildung erfolgreich sein, den Haushalt managen, Kinder unterstützen, etc. Es hängt ziemlich viel an mir.
Ich bin jetzt oft am zweifeln, unsicher, und fühle mich, als hätte ich eine große Last an mir.
Alle sagen, ich könnte mich doch glücklich schätzen, und viele meinen, ich wäre einfach nur undankbar, da ich doch froh sein könnte dass mich die Ex so akzeptiert.
Bin ich wirklich undankbar?

NEIN

Sklaventum wurde irgendwann mal abgeschafft.

Sprich mit deinem Lebensgefährten mal klartext.

Hallo Melinamaus, danke für deine Antwort. Weißt Du, mein großes Problem ist, ich fühle mich in dieser Familie nicht als eigenständiger Mensch. Ich tue zwar für die Kinder, das tue ich gerne, aber ich muss immer beweisen, ich bin brav. Ich mache für die Kinder, bekoche Verwandtschaften, mache den Haushalt, absolviere die Ausbildung, arbeite, und obendrein soll ich mich noch gut mit der Ex verstehen. Die aus meiner Sicht ja sowieso die perfekte Ex ist, mich soo gern mag, dass sie mit mir was unternehmen will, zu mir nach haus kommen will. Ich komme mir dabei vor wie eine unmündige, die ja froh sein kann, von allen akzeptiert zu werden. Wenn ich das jemand erzähle, heißt es, immer sei doch froh, sie mögen dich doch alle. Dennoch tut es weh, wenn mein Freund zB jetzt nicht heiraten will, Kinder hat er auch schon, das möchte er auch nicht mehr. Dann kommt die perfekte Ex daher, überall beliebt, selbst nach der Scheidung (die übrigens nicht ganz so toll ablief...) ist sie noch überall beliebt, hält mit all seinen Freunden bzw. vielen Kontakt, und ist noch dazu auch noch sooooo toll weil sie die Neue des Ex gerne mag.
Kann das alles gewesens sein für mich? Ich fühle mich eigentlich total überflüssig.
Sandra

Hi Fiancee,
willkommen auf dem Planeten.

Wenn ich Deinen Beitrag so lese habe ich das Gefühl, dass Du sehr wenig selbstbewusst bist und immer versuchst es den anderen, vor allem Deinem Lebensgefährten recht zu machen. Und in dieser Rolle scheinst Du Dich zunehmend ausgenutzt und unwohl zu fühlen. Also vielleicht Zeit aufzubrechen und eigene Rechte und Räume zu erobern und einzufordern und mal von anderen zu verlangen, es auch mal Dir recht zu machen?

Wieso solltest Du Umgang mit der Ex haben, wenn Du den gar nicht haben willst? Ich hätte auch keine Lust mit der Ex meines Göttergatten einen auf Friede, Freude, Eierkuchen und "Wir haben uns ja alle so gern" zu machen.

Wo steht eigentlich Deine Tochter in dem Ganzen? Die hast Du nur Eingangs kurz erwähnt. Bemüht sich Dein Lebensgefährte um sie? Hat sie einen Platz in der Familie?

Liebe Grüße
Smiley

Hallo Smiley, meine Tochter lebt bei uns ja. Die Töchter meines LG sidn ja schon erwachsen, also 21 und 25 und leben mit deren Mutter in einem Haus. Sie kommen nur an Anlässen zu uns bzw. schon inzwischen auch mal aber Familienleben stellt sich dadurch nicht ein. Das Problem ist auch, dass die "Kinder" die Mutter überall einbeziehen wollen, zB wenn ich mich mit der Tochter auf einen Drink verabrede, kann ich damit rechnen, dass auch schon mal unverhofft die Mutter mitkommen, das passiert vor allem wenn ich alleine etwas mache, sprich mein LG nicht dabei ist, da es dann für die Mutter leichter ist, da ich dagegen kaum was sage. Sie merkt wohl, dass meine Barriere durchlässiger ist, da ich mich nicht soviel sagen traue. Dadurch, dass die "Kinder" beide noch mit der Mutter zusammenleben, gibt es hier keine Eigenständigkeit, da die Mutter zwangsläufig alles weiß und auch überall dabei ist (fast). Ich merke dass dann auch, wenn die Mutter versucht, wieder mal bei uns zu landen, wenn sie das erwachsene Kind unbedingt bei uns abholen will, ich bin da schon leicht sensibilisiert, vielleicht ist es manchmal auch nicht so gemeint. Aber diese "wir verstehen uns alle soooooooooo gut" zwingt mich auch in eine "haaaach, wir lieben uns, Haltung" ich kann der netten Frau doch auch nicht an, es gibt keine Angriffsfläche, so bleibt mir nichts, als auch "nett" zu sein. Schön brav. Ich meine dass nicht, dass ich mit ihr streiten möchte, oder sie schlecht machen, aber durch die nette Tour kann man ihr auch nicht an.
Wie gesagt, Familienleben gibt es nur begrenzt, Heirat und weitere Kinder sind nicht mehr möglich und ich fühle mich eigentlich beschränkt irgendwie. Weil ich vieles einfach nicht mehr selbst bestimmen kann, zumindest nicht in dieser Beziehung. Dass die Ex alle mögen, lieben und mir das auch alle vermitteln, das macht es nicht leichter. Ich bin vorsichtig bei jedem Wort.
Sandra

Hallo fiancee,

willkommen auf PlanetMensch

Zwischen den Zeilen lese ich so ein bisschen von Eifersucht auf seine Ex, weil sie mit Deinem Freund verheiratet war und Kinder mit ihm hat. Genau diese Dinge wünschst Du Dir und sie bleiben Dir verwehrt, weil er weder noch mal heiraten oder Kinder haben möchte. Daraus schließt Du, dass die Ex viel toller, besser usw. sein muss als Du selbst, denn schließlich hat er diese Frau ja geheiratet - und nicht Dich. Wenn Du nun jeden Kontakt mit ihr vermeidest, dann wird sich an Deiner Situation aber auch nicht viel ändern, denke ich mal.

Wie sieht es denn bei Dir ganz tief im Inneren aus? Kannst Du Dich damit abfinden, nie selbst Mutter zu werden und eine eigene Familie zu haben, weil Dein wesentlich älterer Freund diese Lebensphase bereits abgeschlossen hat?

Ich denke nämlich, dass da der Knackpunkt Deiner Probleme liegt: Du fühlst Dich von einer fremden Familie vereinnahmt und darfst keine eigene haben. Kann das sein?

Hallo Admina, ja, natürlich ist das extrem schwer für mich, die Ex ist in der besseren Position, für sie ist es leicht mich zu mögen, sie weiß dass sie immer die einzige bleiben wird, nemlich frau und Mutter der Kinder. Und klar, ist es nich einfach, dann alte Geschichten von Ex und Kindern zu hören und gleichzeitig zu wissen, mit mir wird er nie so glücklich sein. Sandra

Hallo Sandra,

mit Dir nie so glücklich sein?
Du gibst Eurer Beziehung ja anscheinend überhaupt keine Chance.

Sie ist in der besseren Position?
Sie wird nicht immer seine Frau bleiben, denn Du bist jetzt seine "Frau", er möchte mit Dir zusammen sein und nicht mehr mit ihr.

Vielleicht solltest Du seine Ex-Frau von dem Sockel nehmen, auf den Du (und vielleicht auch andere Leute) sie gestellt haben.

Sie ist und bleibt "nur" die Mutter seiner Kinder - nicht mehr und nicht weniger, der Rest ist Vergangenheit.

Ja, vielleicht wird er mit Dir nie Kinder haben, vielleicht auch nicht noch einmal heiraten aber ist das denn alles, was eine harmonische Beziehung ausmacht?
Kann man nicht glücklich sein und jemanden lieben ohne gemeinsames Kind und ohne Heirat?

Falls Du allerdings Kinder bekommen möchtest und er nicht, mußt Du eine Entscheidung treffen, denn darauf zu hoffen, daß er seine Meinung ändert, wäre ein großer Fehler.

Die Geschichten bzw. die Vergangenheit seiner Kinder sind ein Teil von ihm.
Du hast doch sicherlich auch eine Vergangenheit?
Klar, kann das schmerzhaft sein, weil man kein Teil ihrer/seiner Geschichten ist aber man kann sich seine eigene Zukunft bzw. Geschichte aufbauen, denn Du bist jetzt fester Bestandteil seines Lebens.

Vielleicht baust Du Dir den Druck auch selbst auf, weil Du das Gefühl hast, mit ihr konkurieren zu müssen. In meinen Augen mußt Du das gar nicht.
Vielleicht ist es auch einfacher, die Ex doof zu finden, als festzustellen, daß sie sehr nett ist. Das heißt doch nicht, daß ihr beste Freundinnen sein müßt. Warum redest Du nicht einfach mal mit ihr?

Ich kann Dir nur empfehlen, unbedingt mit Deinem LG zu sprechen.
Ihm zu sagen, daß Du manche Sachen als Last empfindest und zweifelst, ob dieser Weg, der Richtige ist.
Du bist eine eigenständige Person, die Entscheidungen über z.B. ihr Äusseres, den Haushalt, ihre Ausbildung und, wie sehr sie sich für seine Kinder engagiert, selbst treffen kann.
Dein LG könnte bei seiner Mutter etwas mehr für Dich einstehen.

Glaub an Dich und Deine Qualitäten!

Lieben Gruß,

Liebe Rene, es ist ja alles sehr einleuchtend was du da sagst. Klar, ist es leichter eine doofe Ex zu haben, als eine nette, die alle mögen, die überall beliebt ist und zur Krönung noch einen selber so gerne mag. Klar ist es leichter, eine unansehnliche Ex zu haben, als eine, die ich da hab, schön, schlank, alles. Und die noch dazu jedem erzählt, wie gerne sie mich hat. Natürlich hat sie auch keinen Mann, noch besser.
Weißt Du, ich hab alles schon mal durch. Ich mag auch nicht mehr. Ich war nett zu Ex, mit dem Resultat, dass sie unbedingt meine Freundin sein wollte, mit mir Unternehmungen machen wollte und am liebsten schon bei der Geburtstagsfeier meines LG dabei sein wollte, bzw. da etwas organisieren wollte.
Hab mir Geschichten über sie, ihre Probleme, ihre Lebensgefährten, alles bereitwillig angehört, um den Kids zu helfen, tat mir aber schwer mit der eigenen Verarbeitung..bei mir dann.
Vielleicht bin ich auch unfähig.
Sandra

Hallo Sandra,

ich sehe es wie Rene: die Ex ist in keiner besseren Situation, nur weil sie mit Deinem Freund verheiratet war und Kinder mit ihm hat. Und es spielt auch keine Rolle, ob sie schön und beliebt ist oder nicht, denn Dein Freund hat sich dafür entschieden, mit DIR zu leben - und nicht mehr mit ihr. DU bist somit in der besten aller Situationen, denn er ist DEIN Partner und nicht der von Ex oder sonst irgendjemandem.

Eine "doofe" Ex ist nicht zwingend ein Vorteil, wie Dir sicher einige Nexten bestätigen können. In gewisser Weise kannst Du wirklich froh sein, dass sie keinen Stress macht, nicht gegen Euch interveniert und keine Intrigen spinnt. Von daher ist es wirklich besser, dass sie Dich mag und Deine Beziehung zu ihrem Ex akzeptiert, anstatt einen grenzenlosen Hass auf Dich zu schieben.

Und nochmal: es ist doch völlig Banane, wie andere Frauen aussehen, insbesondere die Ex. Dein Freund hat sich für DICH entschieden!

Allerdings musst Du auch nicht die beste Freundin der Ex werden, wenn Du das nicht möchtest. Mit etwas Fingerspitzengefühl kann man auch auf Abstand gehen ohne den anderen zu brüskieren. Sprich doch mal mit der Ex in Ruhe darüber, dass es Dir zu viel wird und Du mit ihren Problemen nicht so gut umgehen kannst.


LG
Susa

Hallo, also reden mit der Ex kann ich nicht so einfach, da mein Freund eigentlich das auch nicht möchte und er auch nicht möchte dass sie zu uns nach Hause kommt.

Andererseits, hat sie sich von meinem Freund getrennt, hatte inzwischen schon einige Lebensgefährten und auch niemand von uns wäre auf die Idee gekommen, da zu intervenieren, zu intrigieren oder sonst etwas. Mein Freund kümmert sich um die erwachsenen Kinder, zahlt immer gewissenhaft, zahlt zusätzliche Dinge ohne Nachfragen, sprich tut alles was ihm in der Macht liegt, dass es den Töchtern gut geht.

Sandra

Zitat von fiancee79, am 15/7/2010 um 12:49

Hallo, also reden mit der Ex kann ich nicht so einfach, da mein Freund eigentlich das auch nicht möchte und er auch nicht möchte dass sie zu uns nach Hause kommt.

Dann hast Du gar nicht so viel Kontakt zu Ex?
Wenn Dein Freund auch nicht möchte, dass sie zu Euch nach hause kommt, dann kannst Du sie Dir doch relativ gut auf Distanz halten?

Hallo Sandra,

Du kannst nicht mit ihr reden, weil Dein LG das nicht möchte?
Dein LG lässt aber zu, daß sie mit dabei ist, wenn Du eine Verabredung mit seinen Töchtern hast?

Dein LG scheint ziemlich viel in Deinem Leben zu bestimmen.

In wieweit intrigiert sie denn oder empfindest Du ihr Verhalten nur so, weil sie Dich einfach stört?

Am Anfang hat Dich ihre Anwesenheit nicht so sehr gestört, denn Du bist ja bereits seit 9 Jahren mit Deinem LG zusammen, oder?

Wenn Dein LG ihre starke Präsenz in Eurem Leben (auch) nicht möchte, sollte er vielleicht mal mit ihr in Ruhe reden oder ihr beide gemeinsam?

Ich verstehe den letzten Absatz in Deiner Aussage nicht wirklich.
Was haben denn Deine Zweifel und Deine Unsicherheit mit der Gewissenhaftigkeit Deines LG zu tun?
Und was ist daran verwerflich, daß ein Vater -fast- alles tut, damit es seinen Kindern gut geht?

Wie alt ist denn Deine Tochter und wie findet sie denn die ganze Situation?
Zahlt denn ihr Vater seinen Unterhalt genauso gewissenhaft und kümmert sich, wie Dein LG sich um seine Kinder?

Kann es vielleicht sein, daß Du einiges an Eifersucht empfindest?

Ich kann nur sagen, mir wäre so eine Ex-Frau lieber, als eine die jahrelang mit Terror, Aggressionen, Lügen, Intrigen und vielen anderen sehr lebenserschwerenden Aktionen in meinem Leben rumpfuscht.

Mir kommt es fast so vor, daß Deine Ängste und Deine (Selbst-) Zweifel mehr mit Deiner Beziehung zu Deinem LG und nicht mit seiner Ex-Frau zu tun haben.

Gruss,
Rene

Nein, mein Freund möchte das nicht. Er ist zwar nicht böse mit ihr und sie reden normal aber er weiß, dass sie gern mal wo mitmischt und daher möchte er nicht, dass ich da zuviel Kontakt habe. Meistens versucht sie halt über die Mädels hier zu landen. Die unangenehmen Sachen, der Ex zB sagen, dass sie nicht zu uns heimkommen kann, darf dann ich machen. Sandra

Nein, ich habe es nicht so gemeint, dass ich das schlecht finde, dass mein LG alles tut, im Gegenteil. Ich wollte damit ausdrücken, dass auch ER ihr nirgends im Weg steht, bei ihren LG auch nie intrigiert hat, und er ja auch fair ihr gegenüber ist.

Das ist es was ich meine, jeder sagt, ich muss froh sein, dass es so ist wie es ist. Aber sollte das nicht der Normalzustand sein. Direkt nach seiner Scheidung war die Situation auch anders, da war auch einiges inkludiert, was nicht so nett, fair, etc. war. Vielleicht auch normal. Aber darüber erlaube ich mir kein Urteil.

Ist es nicht vielmehr als wünschenswert zu betrachten, wenn es "normal" abgeht, als wie die Next kann immer froh sein, dass die EX lieb zu ihr ist?

Sandra

Sandra,

wo ist sie denn unfair, intrigiert und steht im Weg?
Wahrscheinlich ist ihr das gar nicht bewußt, daß sie Euch/Dir im Weg steht.
Und nur weil sie sich vielleicht etwas zu viel einmischt, intrigiert sie doch nicht, oder?
Es wäre wirklich sinnvoll, mit ihr zu reden.

Daß Dein LG es Dir überläßt, seiner Ex-Frau zu sagen, daß sie bei Euch nicht erwünscht ist, finde ich schwach. Dein LG sollte Manns genug sein, ihr das selbst zu sagen.

Klar, ist es wünschenswert, daß es "normal" abgeht.
Aber, was ist denn für Dich "normal"?
Denn, für manche Frauen wäre es wünschenswert und normal, wenn sich eine Ex-Frau so verhält, wie "Deine".

Gruß,
Rene

Rene, ich glaube du verstehst nicht wie ich das meine, ich sage NICHT, dass sie jemandem im Weg steht, oder intrigiert.
Ich meinte, gleiches mit gleichem. Mein LG musste sich auch mit einigen LG an ihrer Seite arrangieren und war auch zu denen nett, freundlich, höflich. Er war auch ok zu denen.
Ich bin eh froh, dass sie nicht intrigiert, aber warum sollte sie auch? Nach X-Jahren der Scheidung, einigen Lebensgefährten auch ihrerseits, regelmäßigen und freiwilligen Zahlungen, jederzeitiger Hilfe sei es ideel oder finanziell auch von meiner Seite für die Kinder.
Sandra

Hallo Sandra,

ja, wahrscheinlich verstehe ich dann wirklich nicht, was genau Dein Problem ist.
Wie Du schreibst, warst Du nett zu ihr und hattet viel Kontakt durch die Kinder bzw. Familienfeste, dann wunderst Du Dich auf einmal, daß sie Freundschaft möchte.
Sag ihr einfach, daß Du keinen so innigen und freundschaftlichen Kontakt zu ihr möchtest. Wer sollte Dich denn zwingen?

Du schreibst, Dein LG war auch nett und höflich zu ihr und ihren neuen LG - aber das ist sie doch zu Dir auch, also wo genau liegt denn Dein Problem wirklich?

Und zum Thema:"Warum sollte sie auch?", manche Menschen (z.B. manche Ex-Frauen) brauchen keinen besonderen Grund um anderen das Leben schwer zu machen.
Wenn Du Dir einige Beiträge hier mal durchliest, wirst Du wissen, was ich meine.

Ich kann Dir nur zum wiederholten Male den Rat geben, mit ihr vernünftig und in Ruhe mal zu reden - ob das Deinem LG nun paßt oder nicht, es geht nämlich um Deinen Seelenfrieden.

Gruß,
Rene

Liebe Sandra,

auch von mir ein herzliches Willkommen auf diesem Planeten ...

Eventuell ist auch der große Altersunterschied dann doch ein Problem im alltäglichen Umgang und der gemeinsamen Lebensplanung? 20 Jahre sind schon mal ein ganzer Packen, wir reden hier ja nicht von nur ein paar Jährchen ... Versteh mich bitte nicht falsch, ich verurteile das in keinster Weise , nur ich denke, für Deinen LG ist das Thema Familienplanung mit knapp 50 eventuell schon lange durch. Du mit deinen knapp 30 Jahren siehst Deine Zukunft ja ganz anders? ....

Du schreibst es ja schon selbst: "Kann das alles gewesens sein für mich?"
Mit Anfang 30 wäre ich mit meiner Lebensplanung auch noch lange nicht fertig ...

Irgendwie werde ich auch ganz den Eindruck nicht los, daß Dich Dein LG "gut im Griff" hat, er bietet Dir Sicherheit und Geborgenheit und verlangt im Gegenzug dafür die von Dir angesprochenen Dinge. Für Selbstverwirklichung bleibt da wenig Raum.
Liebe Sandra, ich denke Du musst für Dich selbst entscheiden was Dir wichtiger ist, das fest geschnürte sichere Netz in das Du Dich immer fallen lassen kannst mit der Gewissheit wie Dein Leben mittel- bis langfristig aussehen wird
Oder
Du überdenkst nochmal Deine Wünsche und Visionen für D.E.I.N.E. Zukunft und überlegst Dir was Du tun musst damit Du mit Deinem Leben zufrieden bist.

Und was die Ex angeht:
Ich denke nicht, dass der Umgang der Ex mit Dir wirklich das Problem ist sondern das Du Dich in dieser von allen Seiten fest vorgeschriebenen Rolle nicht wirklich persönlich auch wahrgenommen fühlst. Irgendwie wirst Du ja anscheinend auch ein wenig zwischen die Fronten gestellt und Dein LG (jaja die lieben Männer) schiebt auch schon mal unangenehme zu kommunizierende Dinge auf Dich ab ....

Laß Dich drücken und überleg Dir gut wo Dein Platz im Leben ist. Irgendwie kommt mir das bekannt vor. Mit Ende 20 wollte ich mich auch noch nicht so dermaßen "festnageln" lassen ...

Ja, liebe LEA, das trifft schon eher hin. Abgesehen davon, dass das Netz nicht ganz so sicher ist. Denn mein LG und ich führen zwar eine Beziehung, aber es gibt keinerlei Verbindlichkeiten. Wir wohnen zwar zusammen, nur ist es seine Wohnung, Eigentum, d.h. im Trennungfalle bzw. einem Unglück etc. gehe ich und zwar mit nicht viel. Ich fühle mich ganz und gar nicht sicher, das ist es. Ich habe immer noch Ängste, dass die Ex, die ja sowieso dünner, schöner, etc. ist, noch Chancen hätte. Wobei es eher unrealistisch ist, aber es ist da. Mir wurde oft lautstark gesagt, Heirat könnte ich vergessen, Kinder sowieso, auch vor anderen Personen. Und wenns um Kinder geht, klar hat er abgeschlossen, er hat schon vor mir abgeschlossen gehabt, mit Anfang 40- seine damalige Freundin hat sich deswegen von ihm getrennt, auch sie war jünger und ohne Kind. Dann kommt halt dazu, dass ich jede Menge Aufgaben erledige, auch wenn seine großen Kids kommen, sie brauchen auch oft was, aber es ist auch ok gebraucht zu werden. Aber darauf beschränkt sich meine Rolle, in Zukunft wird sich nicht mehr viel abspielen, außer dass dann Enkelkinder kommen könnten. Und ich schau wieder zu, wie andere heiraten zB. Ich muss sagen, Kinder gut und schön, aber dass ist jetzt nicht erste Priorität. Fakt ist, die anderen "leben" und ich schaue zu, darf mit der Erstfamilie mitleben, so wie es eben brav ist. Aber auch mit Heirat würde sich wahrscheinlich nichts ändern, ich weiß es eh. Und ich liebe meinen LG was die Zwickmühle nicht minder blöd macht.
Mir gehts echt schlecht, ich freue mich jeden Tag aufs schlafen gehen, denn dann denke ich nicht an die Situation, die Ex und alles was dran hängt. Ich weiß nicht mehr was ich tun soll. Ich hab alles versucht.
Sandra

Hast du schon mal ernsthaft über Trennung nachgedacht?

Ja, sicher habe ich. Mir kommen dann eben wieder die Zweifel. Zumal ich meinen LG ja liebe.

Ich denke, ja, vielleicht ist das eben alles, was das Leben zu bieten hat, vielleicht sollst du es annehmen. Gestern hat eine Freundin angerufen, mir gesagt dass sie heiraten wird. Ratet wie es mir gegangen ist.
Das sind die Situationen, die mir echt zu schaffen machen.
Nur, das wirds für mich eben nicht geben, dieses Gefühl. Es ist halt jetzt schwer, alle Freundinnen grünen Familien, bauen Haus oder Heiraten. Vielleicht wäre es in ein paar Jahren besser. Keine Ahnung.

Sandra

Hallo Sandra,

Zitat von fiancee79, am 15/7/2010 um 19:49

Ja, sicher habe ich. Mir kommen dann eben wieder die Zweifel. Zumal ich meinen LG ja liebe.

Ich verstehe, Sandra. Aber nach meiner Erfahrung reicht leider Gottes Liebe allein für eine (dauerhafte) Beziehung nicht aus. Dazu gehört einfach viel mehr. Ich weiß, dass das brutal klingt.

Als ich mal in einer heftigen Beziehungskrise gesteckt habe, hat mir meine Schwester gesagt: "Anais, eine Beziehung muß Dir im Durchschnitt mehr Kraft geben als Dir nehmen" Und sie hat absolut Recht, wie ich heute weiß.

Liebe Grüße
Anais

Du lebst nur brav mit der Erstfamilie mit?
Bringt ihr nicht beide Kinder mit in eure Beziehung?

Wie geht es denn Deiner eigenen Tochter mit dem Ganzen, wo kommt sie da vor? Wie kümmert sich Dein lebensgefährte um dieses Kind?

Liebe Smiley, mein LG kümmert sich schon auch um meine Tochter, aber er arbeitet sehr viel, ist daher nicht soo viel da, macht auch sehr viel Sport, da bleibt oft nicht viel Zeit. Wenn er frei hat, dann geht er sehr oft seinem Sport nach, wir verbinden dass zwar dann, soweit es geht, aber da er viel arbeitet lasse ich ihm eben seine Freizeit und er nimmt sie sich auch. Daher kommt Familienleben nicht so sehr auf. Klar, unter der Woche arbeite ich auch, mache meine Ausbildung, aber für meine Tochter bin ich erst mal alleine zuständig. Ich bitte ihn, wenn er arbeiten fährt, sie zur Schule zu bringen, etc wenn es bei mir gar nicht geht. Das schon.
Dann kommen auch seine Mädels noch dazu, die zwar nicht so oft, aber wenn sie zu Besuch sind auch verwöhnt werden, weil sie nicht so häufig da sind.
Ich fühle mich neben meinem LG immer so klein, er hatte schon alles in seinem Leben und was bleibt für mich noch?
Sandra

Hallo Sandra,

meiner Meinung nach spielt sich Dein Problem einzig in Deinem Kopf ab, weil Du überhaupt kein Selbstbewusstsein zu haben scheinst. Mich erinnert das an einen anderen Thread im Zweitfrauenforum "Eifersucht auf seine Kinder". Deine Eifersucht auf seine Ex ist nämlich genauso unbegründet und unrealistisch wie dort die Eifersucht auf die Stieftochter.

Du fühlst Dich klein und hässlich neben der Exfrau, klein und unbedeutend neben Deinem älteren Partner. Du fühlst Dich nicht in die Gemeinschaft integriert, sondern fühlst Dich als Außenstehende, die zuschaut und funktioniert.

Du schreibst selbst, dass eine Heirat daran nichts ändern würde und das sehe ich auch so. Was denkst Du denn, wie es konkret laufen müsste, damit Du glücklich wärst? Wie müssten sich Dein Partner, die Ex, seine Familie, seine Kinder verhalten, damit Du Dich gut fühlen würdest?

Sandra, wenn Du meinst, Du siehst nur dem Leben zu und bist nicht dabei, dann bist DU es, die das ändern muss. Nimm Dein Leben in die Hand, unternimm irgendwas, was Dir Erfolgserlebnisse beschert und was Dein Ego aufpoliert. Verbiete Dir, Dir ständig einzureden, was für eine arme Wurst Du neben Ex bist, sondern sei stolz darauf, dass Du eine tolle Tochter hast und einen Mann an der Seite, der Dich liebt. Denke nicht ständig daran, was Dein Freund mit Ex alles gemacht hat oder gemacht haben könnte, sondern schau auf das Hier und Jetzt! Es liegt an Dir, ob Du Dich nur als nettes Anhängsel einer Familie siehst oder als eigenständigen Menschen, der tätig ist.

Wenn Du es alleine nicht schaffst, dann scheue Dich nicht, Dir professionelle Hilfe zu suchen. Das ist beileibe keine Schande.

Alles Gute!

Liebe Sandra,

es ist halt immer schwierig aus der ferne die Lebenssituation einer völlig unbekannten Person zu beurteilen. Die Idee mit der Lebensberatung finde ich gut, probier das doch mal für Dich aus. So was hat schon ein paar Leuten geholfen ihren eigenen Standpunkt zu finden und von diesem heraus sich weiterzuentwickeln.

Eventuell auch ein wenig Torschlusspanik im Spiel?
Du schreibst, Du bist 29, da kommt wohl dieses Jahr der 30. oder?
Aus eigener Erfahrung kann ich Dir versichern, daß das Leben mit der 3 als erster Zahl nicht wirklich zu Ende ist sondern eigentlich erst richtig losgeht

Du schreibst, daß Du schon sehr früh Mutter geworden bist und auch jetzt in das Familienleben sehr stark eingebunden bist. Versuch Dir eigene Freiräume zu schaffen, mit einem eigenen Kind ist das nicht so einfach ich weiß, aber da Du ja für alle da bist, sollte es selbstverständlich sein, daß die anderen auch mal für Dich da sind und z.B. die Betreuung Deines Kindes aktiv mit übernehmen damit Du eventuell auch mal was für Dich tun kannst.

Also so ein bißchen Ying und Yang, im Moment ist wohl eher Ying angesagt und an dem Yang solltest Du noch arbeiten.

Wie fühlst Du Dich denn von Deinem LG geliebt? Bekommst Du trotz aller Probleme oft genug das Gefühl geliebt zu werden oder bist Du eher in Deiner Funktionalität eine "anwesende Selbstverständlichkeit"?

Weißt Du, wenn es auf letzteres hinaus läuft, dann haben melinamaus und Anais Recht ... Eine Liebe ohne entsprechende Gegenliebe ist nur ein halbes Ding und ist zu Scheitern verurteilt ...

Probier das mal mit einer Beratung aus, z.B. Profamilia, die sind ganz gut und gehen nicht immens ins Geld ...

Viel Glück!