Hallo zusammen,

ich weiß jetzt schon, dass mich einige von Euch für meine Gefühle verurteilen werden. Aber ich weiß einfach nicht mehr weiter.
Ich lebe mit einem Mann zusammen, der zwei Töchter aus erster Ehe hat (11 und 18 J.). Ich verstehe mich gut mit ihnen, sie haben mich auch soweit akzeptiert. Sie sind jedes zweite Wochenende und einen Teil der Ferien bei uns. Was mit nur so unglaublich viel Schwierigkeiten bereitet, ist, meine Mann mit ihnen zu teilen. Ich kann es kaum ertragen, wenn auch nur ein bißchen Nähe zwischen ihnen entsteht. Ganz schlimm ist es bei der jüngeren Tochter. Er muß sie nur in den Arm nehmen und mir schnürt es schon den Magen zusammen. Ganz auszudenken ein Kuscheln auf der Couch oder so. Auch dass er ihr versprochen hat, mal was alleine mit ihr zu unternehmen, hat mich schon etliche Tränen gekostet. Ich weiß, dass das absolut unangebracht ist und auch nicht fair. Aber ich weiß auch nicht, wie ich dagegen ankommen kann. Es belastet unsere Beziehung schon sehr.
Ist hier irgend jemand, der meine Gefühle versteht, vielleicht auch schon mal hatte?

Danke für Eure Antworten,
Sam

Hallo Sam,

herzlich willkommen

Du schreibst es ja selbst, dass Eifersucht auf die Kinder des Partners eine unangebrachte Reaktion ist. Trotzdem ist sie bei Dir erst mal da und ich kann mir schon vorstellen, dass Du da selbst auch darunter leidest.

Was denkst Du, was der Grund für die Eifersucht sein könnte? Kann es sein, dass Du in Dir die Vorstellung hast, dass Dein Mann durch seine Kinder immer wieder an seine Ex erinnert wird und er mit seiner Liebe zu diesen Kindern sowas wie ein "ewiges Band" mit ihr hat und Du ausgeschlossen bist?

Hallo Susa,

danke für Dein Willkommen!

Ich weiß selber nicht so genau, woher diese Eifersucht kommt. Sicherlich, ich weiß, dass dieses Kind aus der Liebe zw. meinem Mann und einer anderen Frau entstanden ist. Und die Kleine sieht Ihrer Mutter auch sehr ähnlich (meinem Mann aber auch). Und ich konnte es leider nie erleben, schwanger zu sein und ein Kind zu haben. Aber ob das der Grund für diese Eifersucht ist? Ich weiß es nicht. Bei der größeren Tochter habe ich dieses Problem ja auch nicht so stark. Vielleicht habe ich tief in meinem Inneren auch die Angst, dass mein Mann mir nie eine so starke Liebe entgegenbringen kann wie seiner Tochter. Obwohl mir schon klar ist, dass das eigentlich zwei verschiedene Paar Schuhe sind. Ich bin selber sehr verzweifelt. Ein richtig entspanntes Zusammensein ist sehr schwer geworden. Sobald ich nur den kleinsten Körperkontakt zw. den beiden sehe, dreht bei mir irgendwie eine Sicherung durch und ich fahre meine Schutzmauer hoch. Was soll ich nur tun?

LG,
Sam

Hallo Sam,

warum denkst Du, dass Dein Mann Dich nicht genug lieben könnte?

Hast Du schon mal daran gedacht, zu einer Beratungsstelle oder zu einem Psychologen zu gehen? Ich denke, dass Du dort mal alles aufdröseln könntest. In einem Forum ist das ein wenig schwierig.
Was aber nicht heissen soll, dass Du hier nicht mehr schreiben sollst

Hi Sam,

auch von mir herzlich willkommen

Mir geht es genau so wie Dir. Mein Mann hat auch 2 Töchter, die inzwischen 18 und 20 Jahre alt sind. Wir sind inzwischen auch schon seit 17 Jahren zusammen, mit zwei eigenen Kindern. Und trotzdem kriege ich auch meine Eifersucht was seine Töchter angeht immer noch nur ganz, ganz schwer in den Griff, bis heute. Es ist so schlimm, dass es uns manchmal an den Rand der Trennung bringt, obwohl wir uns ansonsten eigentlich supergut verstehen und gut zusammenpassen. Dadurch, dass ich auch eher die Schutzmauern hochfahre, wenn die Mädels kommen und mich zurückziehe, wird die Stimmung dann auch immer recht sonderbar und unsere Beziehung ist ziemlich krampfig. Obwohl es echt tolle Mädels sind. Meinen Mann verletzt dieser Rückzug sehr; er wünscht sich natürlich dass all seine Liebsten sich verstehen.

Wenn Du mit Deinem Liebsten weiter zusammenbleiben und glücklich sein willst, wirst Du irgendetwas tun müssen mit diesen Gefühlen. Ich bin wahrscheinlich ganz die Falsche um Ratschläge zu geben. Was mir aber schon sehr geholfen hat war eine Therapie, wo ich mir mal genauer angeguckt habe, woher diese Gefühle kommen und gemerkt habe, wie sehr sie vom "verletzten Kind" in mir kommen, wie unerwachsen sie eigentlich sind und der realen Situation gar nicht angemessen. Deshalb sind diese Gefühle jetzt nicht weg, aber ich hab schon gelernt, mich von ihnen nicht so wegspülen zu lassen, mehr an die Erwachsene in mir zu appellieren. Klappt mal besser und mal schlechter. Aber Hilfe von Außen hat bei mir einiges bewirkt.

Liebe Grüße
Smiley

Hallo,

Eifersucht hat immer mit einem selbst etwas zu tun und kommt nicht vom auslösenden "Objekt". Meistens stecken Selbstzweifel und Besitzdenken dahinter, die jemandem das Gefühl geben, die uneingeschränkte Liebe und ständige Aufmerksamkeit des Partners zu brauchen. Viele fühlen sich minderwertig, unattraktiv etc. und leben in der Angst, sie könnten nicht gut genug für den Partner sein.

Eifersucht ist immer ein Zeichen dafür, dass man an sich selbst zweifelt und dadurch dann auch nicht mehr der Liebe des Partners vertraut. Man hat Angst, man könnte ihn verlieren bzw. er könnte jemand anderen mehr lieben, besser finden usw.

Der wichtigste Schutz vor Eifersucht ist Selbstvertrauen: wer an sich glaubt und zu seinen Schwächen steht ist eher vor Eifersucht gewappnet. Man sollte lernen, dass die Meinung anderer nicht so sehr wichtig ist und seinen Selbstwert nicht daran messen, wie gut man bei anderen ankommt, sondern selbst aus sich heraus für seine eigene Zufriedenheit sorgen.

Auch sollte man sich ganz bewusst machen, dass die Eifersucht das eigene, persönliche Problem ist und rein gar nichts mit dem Kind oder dem Partner zu tun hat. Nicht die anderen müssen etwas tun, sondern man ist selbst gefragt, sein Selbstbewusstsein aufzupolieren und zu lernen, sich so zu lieben, wie man ist. Mit allen Ecken und Kanten. Nur wer sich selbst liebt, kann sich auch vorstellen, dass der Partner einen liebenswert und toll findet.

Ein wenig Eifersucht ist normal, denke ich. Aber wenn man auf seine Kinder eifersüchtig ist, dann ist das doch schon sehr belastend.

Hallo Sam,

ich frage mich, wovor Du Angst hast, wenn Du siehst und spürst wie Partner seine Töchter liebt. Welches "Kopfkino" läuft da bei Dir ab? Was passiert im schlimmsten Fall, wenn Du akzeptieren würdest oder könntest, dass Dein Partner nicht nur Dich liebt?

Liebe Grüße
Anais

Ja, Ihr habt ja alle Recht. Ich kann es ja auch nicht begründen und ich weiß, dass es nicht in Ordnung ist. Ich habe auch allen Beteiligten gegenüber ein schlechtes Gewissen, und das ist noch schwach ausgedrückt. Aber es ist dennoch schwierig, dagegen anzukommen.
Therapie - ja, würde vielleicht helfen. Aber es ist nicht einfach, einen guten Therapeuten zu finden, der noch freie Plätze hat.
Mir ist schon klar, dass das alles eigentlich nichts mit den anderen zu tun hat, sondern nur mit mir selbst und sicherlich auch mit meinem eigenen Selbstwertgefühl.

Hi Sam,
wenn Du selbst meinst, dass Dir eine Therapie helfen würde, dann würde es doch Sinn machen, dass Du dieses Thema angehst. Du wirst nicht sofort einen freien Platz ergattern, das ist schon klar - aber es besteht ja nun auch keine akute Gefahr im Verzug. Je früher du die Sache anleierst, um so schneller kommst Du in den Genuss einer Therapie.

Bis dahin kannst Du es vielleicht mit Selbstsuggestion versuchen: sobald Dein Kopfkino loslegt, sagst Du Dir, dass das nichts mit der Realität zu tun hat und "befiehlst" Dir, ruhig zu bleiben. Sage Dir immer wieder, dass es vollkommen normal ist, dass man mit seinen Kindern kuschelt und dass Eifersucht und Angst unangebracht sind. Halte Dir immer wieder vor Augen, dass Deine Eifersucht ein Phantasiegebilde ist und nur durch Dein eigenes Misstrauen entsteht. Wenn Du das immer wieder machst, ändert sich auch Deine innere Einstellung. Natürlich nicht von jetzt auf nachher, aber Du kannst darauf vertrauen, dass Du mit Selbstsuggestion Deine Einstellung ändern kannst!

Darum solltest Du Dir auch immer wieder sagen, dass Du ein liebenswerter Mensch bist, dass Dein Mann Dich liebt und dass seine Kinder in keiner Weise irgendeine Bedrohung für Dich oder Deine Beziehung darstellen.

Vielleicht helfen Dir diese Tipps ja schon mal.

Vielen Dank für Eure Antworten, v.a. auch Dir, Susa.
Ich werde versuchen, Deine Tipps mal umzusetzen. Vielleicht macht das es erst mal einfacher.

Liebe Grüße,
Sam

Hallo Sam,

Du schaffst das bestimmt, Du musst nur an Dich glauben!
Alles Gute!

Hi Sam,
ich frage mich, ob du nicht doch eine art antwort dir selbst gegeben hast, indem du schreibst, dass du leider keine schwangerschaft/mutterschaft erleben durftest. dann frage ich mich weiter - warum?
ich kenne einige frauen, die darauf verzichten mussten weil der partner die position vertrat - "brauch keine kinder mehr, hab schon". in so einem fall wäre für mich deine eifersucht sehr gut nachvollziehbar.
das zweite - wie geht denn dein mann mit DIR um - vor den töchtern?
gibts da auch zärtlichkeiten?
was sagt dein mann denn zu deiner eifersucht - und versucht er dir zu helfen, damit fertig zu werden?

alles gute,
Lil

Hallo Lil,

in meiner ersten Ehe war leider längere Zeit kein Platz für ein Kind (verschiedene Gründe). Und als ein Kind hätte kommen können, haben wir uns getrennt...
Und ja, mein jetziger Mann hatte seine Kinderplanung einfach schon abgeschlossen und hätte sich auch zu alt für ein weiteres Baby gefühlt.
Mein Mann verhält sich mir gegenüber toll. Er versucht, mir zu helfen, soweit wie möglich und tauscht auch mit mir den Kindern gegenüber Zärlichkeiten aus. Natürlich in einem gewissen Rahmen. D.h. mal ein schneller Kuss oder eine Umarmung oder Händchen halten beim Spazierengehen. Ich denke, das ist für die beiden auch i.O. Er stößt halt an seine Grenzen, mir zu helfen. Ich glaube, er kann das auch gar nicht leisten, niemand an seiner Stelle könnte das.
Es ist schlimm für ihn, zu sehen, wie ich manchmal leide. Weil er es halt auch gar nicht nachvollziehen kann, wie man auf die eigenen Kinder eifersüchtig sein kann. Es tut mir auch wiederum weh, dass ich ihn so damit belaste. Ich denke auch, bei Söhnen wäre es nicht so schlimm für mich. Schwer zu erklären.
Ich kann die nächsten 1-2 Wochen wahrscheinlich leider nicht mehr antworten, weil ich wohl kein Internet zur Verfügung habe.

Liebe Grüße,
Sam

Hallo,

ich finde, dass Eifersucht auf Kinder immer eine unrealistische Reaktion ist, egal was in der Biographie oder in der Beziehung im Argen liegen mag, sei es ein unerfüllter Kinderwunsch oder ein Partner, der im Beisein des Kindes seine Partnerin nicht mit Zärtlichkeiten bedenkt.

Darum sehe ich es auch so, dass der Partner hier keine Hilfestellung leisten kann, weil es sich um keine "normalen" sondern um unangemessene Gefühlsregungen handelt, wenn man die Kinder bzw. Töchter des Partners als Konkurrenz für die eigene Beziehung betrachtet und als Rivalinnen wahrnimmt. Allerdings sehe ich es nicht so, dass niemand helfen kann. Eine Verhaltenstherapie könnte viel vom Leidensdruck nehmen, wie ich mir vorstellen könnte.

LG
Susa